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发表于 2009-2-12 13:38
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笑话十则
1:公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天,老总一上班就得意洋洋地对大家说:哈哈,昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。这时,站在一旁的副总也附和说:是呀,我也觉得她比你老婆强多了。
2:一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬! 观音大怒:你妈逼!猴急猴急的!我的裤衩还没脱下来呢!!
3:小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解,当他到教堂时,他走进告解室对神父说:
『神父 我有罪 』
『是的孩子 告诉我你做了什麽 上帝会释免你的 』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人..
所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父,我和女友一直有著亲密的关系,这样已经三年了从没什麽要紧的事发生,昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她妹妹上床了』
『孩子,这是不对的 但你还是可以得到神的释免 』
『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事外,没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了』
『这实在是很不好的行为』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了』
......................
『神父? ......... 神父?
突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父
『神父?你在那里?』
他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父
『神父,你为什麽躲在那里呢?』
『抱歉..孩子 我突然发觉这里只有我一个人....
4: 有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』
5:一夏日,酷热。
一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起。。。
对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗?”
不了谢谢,男子放下电话辗转反侧,难以入睡,抓起电话说前台我来一个特殊服务,不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说"100"
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声。。。
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
嘿嘿!男子说蚊子太多我睡不着……
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沙发
发表于 2009-2-12 13:38
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6:大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥
总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内
战还没开始,就结束了。
我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”
7:
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”
两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”
8:个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了....
9:一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?
算你运气好.....
10:
甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”
一会儿,甲先带了100个草莓来。
酋长:“把它们都塞进屁眼里就放了你们!!!”
甲就开始塞……塞了98个,没有事……
当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“
甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
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发表于 2009-2-12 18:44
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