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标题: 笑话几则 [打印本页]

作者: 鸟人只爱夕夏    时间: 2008-8-23 11:41     标题: 笑话几则

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照
面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大
题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相
对论,时间过的飞快....
还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?
又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!
(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开
~~~
上面写着:我会
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:"师傅,等
等我!师傅,等等我呀!"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空你就别追了。"

我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至
极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见
了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然
后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂
上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛B-74110

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,
现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。"
主持人问他:"你想点歌送给谁?"
我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈
小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"

周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地
一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。
突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:"喂,伙计,你好吗?"
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,"还
好。"
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:"你待会儿想干
些什么?"
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比
较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,"看完展览,就回家。"
"你待会儿可以到我这里来一下吗?"
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再
也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:"无聊!请你别再烦我了。"
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突
然,隔壁又传来了话声:"对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人,总是在那答我的话……"

大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:"没事,我记得你,以后常来,直到把多
划的钱用完。"我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友!!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:"没
错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!"

7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:"姑姑,你的胸为什么那么小?"我狂
汗:"哪小了,怎么小了?!"小侄女可怜地看了我一眼,安慰道:"没事,我的也很
小……"

那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我
下班,是个男人接的电话。我问他:"姜儿(我惯用的昵称)在吗?"他回答说:"我就
是,请问您是谁?"我说:"就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是
否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说: "我是丽安啊,上个
月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?"   电话那头一阵沉默。过了一会,他回
答:"对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。"                       "……"

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字

牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对
体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:
先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!

重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的"天时、地利、人和"的意思
那边有个单位,挂的招牌很无敌
"人和瘦肉型猪配种场"

偶也说一个,不过是偶同学的事,一次他的mm依偎在他的怀里,含情脉脉的问他:"说
吧,你现在在想什么?"偶朋友逗她:"偶想的和你一样!"就听"啪"的一声,她mm甩手
给了他一个耳光:"下流!"

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车
窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:
"声音倒是可以,可味儿怎么办?"

昨天收到一朋友短信:
虽然你不是女人,但你是女人用品。祝你三八节快乐!
寒自己一个。

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的
吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我
们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面<黄金万两>.东北男生一看,大怒:"这可咋整
啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

在一部拥挤的公共汽车上,一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說:「嗳!你帮
人家抠一下屁股好不好?」剎那间,公车內的空气彷?纺Y一般,那男子面有难色的回
答:「不方便吧?人这么多!」女孩还是撒嗲说:「我不管,赶快帮人家抠一下屁股
嘛!」此時,整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了
号码:「喂!屁股吗?我女朋友要我抠(CALL)你!!你自己跟她说吧。」

某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆,老婆婆说:"你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!"过了一会儿小朋友又站
了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:"没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我
还年轻呀!"就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:"老婆婆,我家
已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!"

坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演"走钢丝",站台上空,拉了一根钢
丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略50字),我们
都仰着头看,看完了,鼓掌。
低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。
现在的小偷集团,太厉害了!!

昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎
您! 
作者: pu_lingyun    时间: 2008-8-23 11:51

去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字

牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡


相当搞笑
作者: wfcjj    时间: 2008-8-23 12:56

都很不错啊~
作者: 保罗斯科尔斯    时间: 2008-8-23 15:05

笑话好几则呢。。。
作者: ilovecronaldo    时间: 2008-8-23 21:54

顶了
作者: 风ぁ一剑三段    时间: 2008-8-25 15:01

有点瑟瑟的




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